[ Esperanza ]

Cuanto mas pequena sea la cabeza, mas grande el sueno. Cuando somos pequenos, sonamos con suenos grandes. sonamos con volar hasta la luna, o conseguir frenar a un leon con nuestras manos. Cuando nos levantabamos emocionados a contarselo a nuestros padres, ellos se reian de lo absurdos e imposibles que eran. Al crecer, dejamos atras nuestros suenos infantiles. Nos dijeran que creciesemos, nos dijeron que fuesemos realistas. Nos dijeron en miles de maneras que los suenos no se hacen realidad. Y asi fue como la mayoria dejamos de sonar y maduramos. Cuando estamos rodeados de problemas, las soluciones a ellos parecen ser tan imposibles como viajar a la luna. Los suenos nos dan esperanza y energia para dar un paso hacia delante. Pero la madurez se llevo esa inocencia que teniamos al creer que nuestros suenos algun dia se cumpliran.

Boston.

Pues aqui estoii, escribiendo desde Boston :) Hoy he tenido una experiencia bastante rara. Las ninas de 4 anos pueden estar obsesionadas con su peso? No estoi segura, pero hoy, al llegar aqui, era la hora de cenar. Estoi con una familia compuesta por un nino y dos ninas, una de ellas peque, de 4 anos. La nina no queria comer. Su madre la ofrecia de todo y ella a todo le decia que le daba asco. Despues de la cena, su madre me explico que todos los dias era igual...la nina comia bien a la hora de la comida, pero a la hora de la cena nunca queria nada. No se quizas soi yo y exagero, pero y si la nina no cenaba por que se arrepentia de haber comido antes? Bueno, voi a estar aqui un mes con ella asi que tardare poco en ver que la pasa, al menos eso espero. He estado 8 horas en el avion... nos dieron de comer, pero como sabeis, la comida del avion es de lo mas asqueroso que existe, asi que nada.. pero bueno si que cene cuando llegue aqui, no mucho, pero bueno un poco de pescado me venia bien por que me faltan proteinas. El viaje se me ha echo mui corto. En el avion me sente al lado de un chico de unos 20 anos, drogadicto. Era americano... hablamos sobre su adiccion, sobre lo que habia perdido por culpa de las drogas; La verdad es que es un tio genial. Por lo demas, bueno, hace un rato, despues de cenar, fui a mi habitacion (bueno no es mia, es la que me han dado aqui) y hay un espejo enorme, donde me veo entera.. en fin, que mi reaccion al verme no ha sido buena. Encima aqui no tengo vascula y no voi a poder controlar bien lo que como.. Por un lado me alegro por que puede que asi mejore, pero por otro es que no, no quiero,, argg me deprime esa imagen grabada en mi cabeza. La imagen de una nina gorda. No quiero volver asi, quiero mantenerme como estoi, pero es imposible.. mi cuerpo esta acostumbrado a no comer, y en cuanto como un poquito, engordo muchisimo mas de lo normal. Encima estoi mazo de rayada por que mi hermana, que es un esqueleto, come ochenta veces mas que yo y la mui zorra no engorda un gramo. Esa nunca a llegado a pesar 40 kilos. Aqui son las 8 de la tarde, pero los americanos se van a dormir muui pronto.. a las 9 o asi :S Bueno espero poder escribir a diario :)  

-.-

Me voii a Boston. Estaré como un mes fuera, voi a casa de una familia y no se si podre usar el ordenador y menos aun para escribir aqui -.- Espero que si. Ahora mismo no me encuentro bien. Me duele la cabeza, estoi mareada y tengo un dolor raro en las costillas. Estoi un poco desanimada y depre,.. y no se por que. El mundo se me echa encima. No puedo con tanto peso y Ana lo unico que hace es empujarme hacia abajo. Ella es la que mas pesa. Soi consciente de que esto es una manera de morir lentamente. Una cuenta atras que va mas acelerada. Se que tengo un problema. Pero no consigo cambiar el chip de [ quiero parar y salir de este mundo ] al de [ actúa ]. Deberia de pedir ayuda, pero no quiero. Quiero hacer algo bien por mi misma. Quiero ser capaz de controlarlo. Ana no es una amiga; es un monstruo que no solo evita que comas, si no que te come a ti. Te destruye. ¿Princesas? No. A mi ni me llameis princesa, ni prin ni nada que se le parezca. No somos princesas. Es que me parece una estupidez que entre nosotras nos llamemos asi. Lo peor es que todas lo pasamos mal con esto, sabemos que es una mierda de vida y aun asi nos animamos a seguir, a seguir perdiendo peso, a seguir adelantando el dia de nuestra muerte. Pues yo no. Ojala ninguna de vosotras llegue al peso que quiere, por que cuando llegueis os seguireis viendo igual que antes. Y aun que hayais llegado a vuestra meta, no sereis felices, por que querreis bajar mas y mas. Ojala vuestros padres, amigos y gente que os quiere se de cuenta y os ayuden. Aunque estar metida en esto haya sido decision mia, no se lo deseo a nadie.

O.o

El pelo se me cae. La regla no me viene desde abril y estamos en agosto. Las pocas veces que como, me duele muchisimo la garganta al tragar, es como si se me hubiese encogido. Me he autolesionado varias veces y mis padres han visto las cicatrices O.o Les dije que fue escalando en un campamento y que me caí y me raspe, pero no acaban de creerselo. No me extraña nada, los cortes son un canteo. Siento que voi a explotar. No se como explicar lo que siento. Mi manera de desahogarme es cortandome, autolesionandome, haciendome sufrir aun mas de lo que estoi sufriendo para olvidar durante unos segundos ese agobio, ese hueco vacio que me innunda, un agujero negro que me consume por dentro poco a poco. Quiero dejar todo esto. Quiero ser normal, pero he llegado a un punto en el que la comida me da asco.. Quiero ponerme bien pero no quiero engordar y se que es imposible ponerse bien sin al menos engordar varios kilos. El problema es que seguiré estando gorda. Sufro estando gorda pero tambien sufro adelgazando. Si sufro de ambas maneras, ¿no cambian las cosas?  No se, ojala nunca hubiese empezado con esto. Ojala todo vuelva a ser como antes, por que yo era feliz tal y como era.

Ana

Los medicos dicen que es una enfermedad, pero lo curioso es que no saben explicar su origen, ni si quiera saben explicar de que va. Creo que han definido a ana como enfermedad por que no saben que otra explicacion darle. Para mi ana es una obsesion. Es la unica cosa sobre la que creo tener control en mi vida. Pero hay algo que tengo muy claro; ana no es mi amiga.

He leido muchas paginas de ana y mia y muchas dicen algo asi como: ``crees que le gustaras a alguien siendo gorda´´ o ``ninguna mujer gorda es reconocida como bella´´ Pues en mi opinion estas frases son absurdas. Nosotras pedimos a la gente que respete nuestro estilo de vida, pero ¿que pasa? ¿que nosotras no respetamos el estilo de la gente que tiene sobre peso? Lamento decir que esa es la imagen que damos. Chicas yo tambien quiero estar delgada, pero no por eso dejo de respetar a la gente gorda. Para gustos colores e igual que hay a gente que le gusta la gente delgada pues tambien hay gente a la que les gusta mas la gente gorda.

Bienvenidas

Bueno chicas, espero que todas esteis bien... Me cerraron la pagina que tenia, pero bueno, como veis he echo otra. En esta pagina no voi a poner tips, pero siempre podeis mandarme un e-mail preguntandome si quereis :)

Todo empezó haciendo un trabajo para el colegio. Consistía en hacer un video en contra de algo. Mi mejor amiga y yo decidimos hacerlo sobre ana y mia. Un dia en mi casa, buscando informacion para el trabajo, acabamos sin querer metidas en un pagina ana y mia, una pagina como esta. Al principio no entendiamos nada, asi que decidimos no hacer caso a lo que acababamos de ver. Pero yo no pude resistir la curiosidad y volvi a buscar la pagina. Me leí todo y una vez haberlo echo empece a entenderlo. Ana era anorexia y Mia bulimia. Empecé a hablar con princesas y al final acabé obsesionada con el tema. Las cosas empezaron a irme mui mal; en el colegio, en casa, con mis amigos.. Y sentía que no tenía control sobre nada en mi vida. Dejé de quererme a mi misma completamente, me veía gorda y fea. Por eso empecé a recurrir a mia. Estube así varios meses hasta que mi madre un dia entro en mi habitacion y me preguntó si estaba vomitando. Yo lo negué pero sé que ella no acabó de creerselo. Por eso tube que parar durante un tiempo, pero poco despues volví otra vez. Esta vez sientendome mucho peor que antes y muchisimo mas gorda y asquerosa. Necesitaba hablar todo lo que me estaba pasando y se lo conté a mi mejor amigo. Tecnicamente él me hizo elegir entre él o mia. Yo le elegí a él y conseguí parar de vomitar, pero tambien paré de comer sin que se diera cuenta. Me pasaba semanas sin comer. Era mui facil.. en el cole no comía y en casa solo cenaba una manzana.. A veces ni cenaba y me pasaba el dia entero sin comer nada. Perdí mucho peso de golpe. En una semana podía llegar a perder 4 kilos. Mis padres empezaron a notarlo y mis amigos tambien. Fueron las peores semanas que nunca he pasado. No tenía amigos en el colegio, en mi casa mis padres se enfadaban conmigo por que me encerraba y no salía de mi habitacion, y mi mejor amigo y yo ya no nos hablabamos (eso fue decision mía). Llegué a pesar 46 kilos. Mi meta eran 45. Llegó el verano y como soi menor de edad pues los veranos los paso con mis padres. Tuve que empezar a comer otra vez normal, pero al haber pasado tanto tiempo sin comer, mi estomago se acostumbro a eso. Es por eso por lo que ahora peso 49 kilos. Cada vez que como me siento fatal, pero no me queda otra. Por un lado quiero salir de esto, quiero salir de este mundo, quiero ponerme bien. Pero por otro lado me da asco comer, y no quiero engordar... Esto es lo unico sobre lo que tengo el control, pero se que como siga asi, será ana la que tenga el control sobre mi y cuando ese dia llegue, será demasiado tarde para volver atras..

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No se cuanto tiempo aguantará esta pagina sin ser cerrada. La gente ya sabe que hay paginas de ana y mia y lo peor es que se creen que las hacemos para animar a otras chicas a ser como nosotras, pero eso no es verdad. Nosotras solo queremos un lugar en el que podamos hablar de nuestras vidas sin ser criticadas ni juzgadas por nadie. Si no eres ana o mia, por favor sal de aqui, no me hago responsable de lo que pueda pasarle a nadie.