Quiero ser feliz, pero una mierda de persona como yo, no se merece serlo.

No se como explicar la manera en la que me senti ayer. Estuve todo el dia sin comer, hasta que llego la hora de la cena. Como ya sabeis, estoi en Boston con una familia. El caso es que ellos me dejan hacer lo que quiera, eso incluye comer lo que quiera. Pero ayer se dieron cuenta de que no comi, y cuando llego la hora de la cena y dije que no tenia hambre, evidentemente no se lo tragaron. Me dijeron que tenia que cenar algo asi que me hicieron una ensalada. No comi casi, pero mi estomago esta acostumbrado a no comer, y al haber estado tanto tiempo sin comer y de repente meterme comida, pues me sento como el culo. La tripa me dolia de una manera horrible, queria vomitarlo todo. Pero yo me quiero poner bien, y se que eso suena mazo de falso despues de haber dicho que llevo mucho tiempo sin comer, pero es que de verdad que odio esto. El caso es que consegui no vomitar. Me pase toda la noche llorando como una imbecil, me conecte al tuenti para entrenerme, intentar no pensar en ello. Pasando fotos, leyendo blogs de otras personas. Me agobie muchisimo. Yo no puedo seguir asi. No aguanto. Soi una persona razonablemente fuerte pero es que ya he sobrepasado el limite. Hoy comi y cene normal, pero ahora me siento asquerosamente gorda, fea, inutil. Y es que mi problema es que no consigo comer sin sentirme mal conmigo misma, sin arrepentirme. No soi capaz de disfrutar comiendo. Lo que me solia gustar el chocolate, las chuches, y ahora es que no puedo ni verlos, me dan asco. La comida me da asco. Por eso no me cuesta nada no comer. Estoi intentando hacer cosas para mantenerme ocupada todo el dia y asi no tener tiempo para pensar en mis problemas. Necesito un tiempo, aparcarlo todo durante unas semanas. A veces me cuesta expresarme, decir lo que siento, pero a veces la musica me ayuda a sacarlo todo. Por eso tengo un cuaderno en el que cuando me siento fatal, escribo de memoria, la letra de alguna cancion con la que me sienta identificada. Aun que parezca una estupidez, a mi me ayuda un poquito. Tambien me he comprado un cuaderno, para dibujar. Mi abuelo era pintor, el me enseno todo lo que se. Era una persona demasiado importante en mi vida y lo que mas nos unia era el arte. Para mi dibujar era lo que mas me gustaba en el mundo. Sonaba con ser pintora de mayor y llegar a dibujar como mi abuelo. Pero un ataque al corazon se lo llevo todo. Se llevo a mi abuelo, se llevo mis ganas de pintar, mis suenos, todo. Desde ese 4 de septiembre deje de dibujar a diario. Ya han pasado tres anos y aun que todo lo que sea un lapiz, un rotulador e incluso una hoja de papel, me recuerde a mi abuelo, ya es hora de superarlo y volver ha hacer lo que me gusta, que es dibujar. No pretendo dar pena a nadie con esta historia. Odio dar pena. Solo necesitaba desahogarme por que la verdad es que nunca le conte a nadie esto. Respecto a la gente que me rodea y que no esta muerta, sinceramente pienso que todo el mundo estaria mejor sin mi. Soi una mierda de persona. No sirvo para nada. Bueno si, para ocupar espacio y respirar aire que muchas personas merecen respirar antes que yo. Si es que seria hasta mas util si estubiese muerta. Quiero ser feliz, pero me parece un sueno tan lejano y tan imposible de alcanzar que ya no tengo ni ganas de luchar por ello.

El aire me escucha.

Hoy fui a una libreria a comprarme un libro. He cogido uno que se llama skinny, que traducido es esqueletica. Esta escrito en ingles y trata sobre la vida de una chica anorexica que intenta recuperarse. La historia se cuenta desde el punto de vista de la chica enferma y de su hermana. Asi que se ve como la enfermedad afecta tanto al que la padece como a los que estan a su alrededor. Me identifico mucho con la protagonista. Hago las mismas cosas que ella para librarme de la comida, pienso mas o menos igual que ella, siento lo mismo, bueno y principalmente las dos nos vemos horribles y tenemos una voz interna que nos dice a todas horas lo gordas que estamos. Tambien se autolesiona. Llevo un tiempo sin cortarme, desde que mis padres me vieron los cortes del brazo me da miedo que la proxima vez no se crean que fue un accidente. Ya la ultima vez mi madre me pregunto si me los habia echo yo. Asi que no tengo otra opcion que aguantarme. Lo que hago a veces es hacerme una pequena herida, y cuando no aguanto clavarme algo para hacerla sangrar. Necesito ver sangre. A veces cojo un rotulador rojo y me pinto por donde me encantaria pasar un cuchillo. Ayuda mui poco, pero por lo menos ayuda. Cuando pierdo el control me doi golpes en la cabeza contra la pared. Lo hago inconscientemente. Sin ni si quiera pensar en ello, ya me veo en el bano golpeando mi cabeza contra la ducha. No se por que escribo todo esto, no es justo. Cada uno ya tiene suficiente con sus propios problemas. Pero me siento rara, como fuera de lugar y aunque seguramente lo que escribo no lo lea nadie, a veces sienta bien el enganarme a mi misma diciendome que todo lo que grito al aire es escuchado por alguien.

No encuentro la salida.

Hoy ha sido la primera vez que he conseguido parar de vomitar aun no habiendolo vomitado todo. Por un lado me siento orgullosa y por otro me siento fatal, gorda, asquerosa, inchada.. no se como explicarlo. Comi una ensalada y cene una manzana. Hice bastante ejercicio.. bueno, corri 3 kilometros en 20 minutos, tampoco es mucho, pero no podia mas, creia que me desmayaba. Me cai una vez, pero segui y luego ya a los 20 minutos tuve que parar. A ver si manana puedo hacer un poco mas que hoy. Tambien fui de compras. Me compre una sudadera, asi para disimular lo que me sobra me viene mui bien. Quizas intente ir a un gimnasio o algo. Ademas que hace muchisimo calor para hacer ejercicio fuera, menos mal que en esta casa tienen una maquina de correr ;) Cuando empiece el cole y tal, no tendre mucho tiempo, este ano lo de los estudios va a ser mui chungo. Tengo pensado apuntarme al equipo de atletismo, no se me da mal correr y creo que puedo con los 600 o 800 metros, tambien quiero apuntarme a funky. Me mola mazo bailar y ademas se hace muchisimo ejercicio. Luego tambien a parte iria a correr todos los dias, pero eso cuando deje de hacer tanto calor. Voi a ver si consigo una maquina de correr para tenerla en casa, a ver si por navidad o algo la consigo, aun que seguramente mis padres lo vean mui raro, pero bueno. En cuanto empiece el colegio todo sera mucho mas facil por que como en el cole, asi que nadie controla lo que como y luego por la noche mi madre suele dejarme cenar una manzana o alguna fruta, asi que perfecto. Enserio me estresa mazo no poder pesarme, puff, en fin, hasta dentro de tres semanas nada :(  Por un lado quiero seguir aqui, pero por otro quiero volverme ya a casa, no se por que, porque aqui me tratan genial, me siento parte de la familia. Mas que en mi propia familia. Si no me he escapado todavia es porque no tengo ningun sitio adonde ir. No sabria vivir sola en la calle. Ademas que perderia a muchas personas; tios, primos, abuelos, amigos.. y no quiero. Estoi en un callejon sin salida. Solo necesito una luz que le de esperanza a mi vida.

Me siento mal :(

No se que me pasa. Me agobia muchisimo no poder subirme a una vascula y saber cuanto peso.. Estoi horrible. Me veo feisima, no solo de cuerpo, tambien de cara. Me siento mui gorda, pero solo me alimento de fruta, no se, es raro. Tengo miedo de llegar a casa con 3 kilos mas. De vez en cuando me entran unos ataques de hambre horribles, pero ya he aprendido a controlarlos. Cuando no aguanto mas, como fruta. La fruta no engorda y encima es buena, asi que supongo que no hago mal comiendola. Hoy fui de compras. Vi varias cosas que me gustaban, pero cuando entre al probador y me vi con ellas puestas, dejaron de gustarme. No me lleve nada, me sentaban fatal. Llevo unos 5 o 6 dias sin vomitar, y espero controlar lo de la bulimia, por que la ultima vez me pase. Solo fueron dos trocitos de sushi, encima el pescado no engorda, y vomite como si me hubiese comido una tarta de chocolate yo sola. Acabe con la garganta destrozada. No fue la primera vez que vomito sangre, pero si la primera vez que vomito tanta cantidad de sangre. Llegue a asustarme. La pregunta que mas me hago a mi misma todos los dias es, de verdad voi a poder salir de esto sola? Si quisiese ayuda la pediria no? Pero me da miedo pedir ayuda.. Todo el mundo se enteraria. La gente me miraria con cara de asco, mis amigos se alejarian de mi.. quien quiere a una nina que pota y odia la comida? nadie. Mis padres.. no me atreveria a mirarles a la cara, por que en el fondo si me da verguenza todo esto. Pero, acaso esto se trata de mis padres, o de mis amigos, o de lo que los demas piensen? No, esto se trata de mi. Despues del ano que he tenido, siento que no hago nada bien. Y por una vez, me gustaria poder sentirme orgullosa de haber conseguido arreglar uno de los errores mas grandes que he cometido, que es la anorexia y la bulimia.

Confundida.

No tengo ni idea de cuanto peso ahora. Llevo una semana sin pesarme y es que aqui no tienen vascula :S Antes de irme pesaba 49. Aqui no me obligan a comer, bueno si, pero me dejan comer lo que quiera asi que solo como fruta y verdura. Me dicen que estoi mas delgada y que me haran engordar.. Como dicen ellos: ' we will faten you up' :S No quiero y tampoco creo que hagan nada.. Creo que estoi igual o mas delgada que antes, no se, por que mirandome no soi capaz de calcularlo, pero se me marcan mas los huesos de la cadera y las costillas... Estoi siempre como mui cansada, con ganas de no hacer nada. Por lo demas, todo bien. Aqui estoi pasandomelo genial, estoi viviendo cosas que nunca antes habia vivido y estoi conociendo a mucha gente expectacular. Ayer conoci a una nina que la verdad me hizo ver lo egoista y tonta que soi.. Yo aqui quejandome y sufriendo por un trastorno alimenticio, y ella la pobre se quedo sin madre a los 6 anos y a los 7 su padre se libro de ella por que no la queria... y no se queja de nada.. En fin me siento fatal por ella, la verdad. Otra mui buena amiga lo esta pasando bastante mal ahora, y al no haber tenido internet no he podido apoyarla nada.. Alice sabes que me tienes para lo que sea y que te quiero mucho, haber si conseguimos hablar por que con la diferencia horaria es imposible ponerse de acuerdo! Espero que estes mejor :) Ultimamente me a dado por el rap, y llevo ya un tiempo intentando componer un rap de la anorexia y la bulimia.. diciendo todo lo que siento y tal.. pero hay tantas cosas que quiero decir, que seguramente no lo termine hasta dentro de un tiempo. En cuanto lo tenga, me grabo y lo cuelgo en el blog :) pero no vale reirse de como canto :P

Un paso hacia atras.

No me encuentro mui bien... Me lo estoi pasando genial aqui, pero no se... Hoy desayune unas uvas y una ciruela. Desayune a las 9 pero para los americanos, desayunar a esa hora es desayunar tarde. No por nada si no por que ellos comen a las 12. Fuimos a comer a un restaurante y pedi una ensalada de fruta. Solo fruta. Llegue a lo hora de la cena muerta de hambre. Habia sushi. No comi mucho, solo dos o tres trozos, pero despues de mucho tiempo sin vomitar, unos 4 meses, vomite. Me duele la garganta y tengo un hambre de cojones, pero bueno, antes de haber vomitado me sentia fatal, y ahora no tanto. Estuve de pie frente al espejo durante un buen rato. De repente rompi a llorar. Me veia horrible. No tarde mucho en encontrarme frente al vater. Hoy he dado un paso hacia atras en ese largo camino que tengo que recorrer para recuperarme. La chica con la que estoi aqui es razonablemente joven, tiene como 38 anos, y ademas se cuida muchisimo. Va todos los dias a correr, asi que la he pedido ir con ella, asi hare algo de ejercicio :) Despues de lo que os he contado, os sonara mazo de falso que ahora diga que de verdad quiero ponerme bien y volver a mi vida de antes. Para mi, ponerme bien es esperar una oportunidad para encontrarme a mi misma otra vez. Seria como renacer y encontrar a la nina que fui hace un tiempo. La nina que crei haber perdido para siempre. Quiero aceptarme tal y como soi, quererme mas. Volver a ser aquella nina que tan solo se preocupaba por pasarlo bien. Quiero poder comer sin sentirme mal despues. Quiero que me vuelva a gustar la comida, dejar de tenerla tanto asco. Quiero sacar ese lado de mi que tanto odio, el de la chica que no puede engordar un gramo, y quedarme con el lado que me gusta, el de la chica que quiere vivir la vida a tope y disfrutar de cada dia como si fuese el ultimo, la chica que se enfrenta a sus problemas, en vez de huir de ellos. Quiero sacar a ese monstruo y volver a ser yo. Quiero destruir a Ana.

[ Esperanza ]

Cuanto mas pequena sea la cabeza, mas grande el sueno. Cuando somos pequenos, sonamos con suenos grandes. sonamos con volar hasta la luna, o conseguir frenar a un leon con nuestras manos. Cuando nos levantabamos emocionados a contarselo a nuestros padres, ellos se reian de lo absurdos e imposibles que eran. Al crecer, dejamos atras nuestros suenos infantiles. Nos dijeran que creciesemos, nos dijeron que fuesemos realistas. Nos dijeron en miles de maneras que los suenos no se hacen realidad. Y asi fue como la mayoria dejamos de sonar y maduramos. Cuando estamos rodeados de problemas, las soluciones a ellos parecen ser tan imposibles como viajar a la luna. Los suenos nos dan esperanza y energia para dar un paso hacia delante. Pero la madurez se llevo esa inocencia que teniamos al creer que nuestros suenos algun dia se cumpliran.

Boston.

Pues aqui estoii, escribiendo desde Boston :) Hoy he tenido una experiencia bastante rara. Las ninas de 4 anos pueden estar obsesionadas con su peso? No estoi segura, pero hoy, al llegar aqui, era la hora de cenar. Estoi con una familia compuesta por un nino y dos ninas, una de ellas peque, de 4 anos. La nina no queria comer. Su madre la ofrecia de todo y ella a todo le decia que le daba asco. Despues de la cena, su madre me explico que todos los dias era igual...la nina comia bien a la hora de la comida, pero a la hora de la cena nunca queria nada. No se quizas soi yo y exagero, pero y si la nina no cenaba por que se arrepentia de haber comido antes? Bueno, voi a estar aqui un mes con ella asi que tardare poco en ver que la pasa, al menos eso espero. He estado 8 horas en el avion... nos dieron de comer, pero como sabeis, la comida del avion es de lo mas asqueroso que existe, asi que nada.. pero bueno si que cene cuando llegue aqui, no mucho, pero bueno un poco de pescado me venia bien por que me faltan proteinas. El viaje se me ha echo mui corto. En el avion me sente al lado de un chico de unos 20 anos, drogadicto. Era americano... hablamos sobre su adiccion, sobre lo que habia perdido por culpa de las drogas; La verdad es que es un tio genial. Por lo demas, bueno, hace un rato, despues de cenar, fui a mi habitacion (bueno no es mia, es la que me han dado aqui) y hay un espejo enorme, donde me veo entera.. en fin, que mi reaccion al verme no ha sido buena. Encima aqui no tengo vascula y no voi a poder controlar bien lo que como.. Por un lado me alegro por que puede que asi mejore, pero por otro es que no, no quiero,, argg me deprime esa imagen grabada en mi cabeza. La imagen de una nina gorda. No quiero volver asi, quiero mantenerme como estoi, pero es imposible.. mi cuerpo esta acostumbrado a no comer, y en cuanto como un poquito, engordo muchisimo mas de lo normal. Encima estoi mazo de rayada por que mi hermana, que es un esqueleto, come ochenta veces mas que yo y la mui zorra no engorda un gramo. Esa nunca a llegado a pesar 40 kilos. Aqui son las 8 de la tarde, pero los americanos se van a dormir muui pronto.. a las 9 o asi :S Bueno espero poder escribir a diario :)  

-.-

Me voii a Boston. Estaré como un mes fuera, voi a casa de una familia y no se si podre usar el ordenador y menos aun para escribir aqui -.- Espero que si. Ahora mismo no me encuentro bien. Me duele la cabeza, estoi mareada y tengo un dolor raro en las costillas. Estoi un poco desanimada y depre,.. y no se por que. El mundo se me echa encima. No puedo con tanto peso y Ana lo unico que hace es empujarme hacia abajo. Ella es la que mas pesa. Soi consciente de que esto es una manera de morir lentamente. Una cuenta atras que va mas acelerada. Se que tengo un problema. Pero no consigo cambiar el chip de [ quiero parar y salir de este mundo ] al de [ actúa ]. Deberia de pedir ayuda, pero no quiero. Quiero hacer algo bien por mi misma. Quiero ser capaz de controlarlo. Ana no es una amiga; es un monstruo que no solo evita que comas, si no que te come a ti. Te destruye. ¿Princesas? No. A mi ni me llameis princesa, ni prin ni nada que se le parezca. No somos princesas. Es que me parece una estupidez que entre nosotras nos llamemos asi. Lo peor es que todas lo pasamos mal con esto, sabemos que es una mierda de vida y aun asi nos animamos a seguir, a seguir perdiendo peso, a seguir adelantando el dia de nuestra muerte. Pues yo no. Ojala ninguna de vosotras llegue al peso que quiere, por que cuando llegueis os seguireis viendo igual que antes. Y aun que hayais llegado a vuestra meta, no sereis felices, por que querreis bajar mas y mas. Ojala vuestros padres, amigos y gente que os quiere se de cuenta y os ayuden. Aunque estar metida en esto haya sido decision mia, no se lo deseo a nadie.

O.o

El pelo se me cae. La regla no me viene desde abril y estamos en agosto. Las pocas veces que como, me duele muchisimo la garganta al tragar, es como si se me hubiese encogido. Me he autolesionado varias veces y mis padres han visto las cicatrices O.o Les dije que fue escalando en un campamento y que me caí y me raspe, pero no acaban de creerselo. No me extraña nada, los cortes son un canteo. Siento que voi a explotar. No se como explicar lo que siento. Mi manera de desahogarme es cortandome, autolesionandome, haciendome sufrir aun mas de lo que estoi sufriendo para olvidar durante unos segundos ese agobio, ese hueco vacio que me innunda, un agujero negro que me consume por dentro poco a poco. Quiero dejar todo esto. Quiero ser normal, pero he llegado a un punto en el que la comida me da asco.. Quiero ponerme bien pero no quiero engordar y se que es imposible ponerse bien sin al menos engordar varios kilos. El problema es que seguiré estando gorda. Sufro estando gorda pero tambien sufro adelgazando. Si sufro de ambas maneras, ¿no cambian las cosas?  No se, ojala nunca hubiese empezado con esto. Ojala todo vuelva a ser como antes, por que yo era feliz tal y como era.

Ana

Los medicos dicen que es una enfermedad, pero lo curioso es que no saben explicar su origen, ni si quiera saben explicar de que va. Creo que han definido a ana como enfermedad por que no saben que otra explicacion darle. Para mi ana es una obsesion. Es la unica cosa sobre la que creo tener control en mi vida. Pero hay algo que tengo muy claro; ana no es mi amiga.

He leido muchas paginas de ana y mia y muchas dicen algo asi como: ``crees que le gustaras a alguien siendo gorda´´ o ``ninguna mujer gorda es reconocida como bella´´ Pues en mi opinion estas frases son absurdas. Nosotras pedimos a la gente que respete nuestro estilo de vida, pero ¿que pasa? ¿que nosotras no respetamos el estilo de la gente que tiene sobre peso? Lamento decir que esa es la imagen que damos. Chicas yo tambien quiero estar delgada, pero no por eso dejo de respetar a la gente gorda. Para gustos colores e igual que hay a gente que le gusta la gente delgada pues tambien hay gente a la que les gusta mas la gente gorda.