Quiero ser feliz, pero una mierda de persona como yo, no se merece serlo.

No se como explicar la manera en la que me senti ayer. Estuve todo el dia sin comer, hasta que llego la hora de la cena. Como ya sabeis, estoi en Boston con una familia. El caso es que ellos me dejan hacer lo que quiera, eso incluye comer lo que quiera. Pero ayer se dieron cuenta de que no comi, y cuando llego la hora de la cena y dije que no tenia hambre, evidentemente no se lo tragaron. Me dijeron que tenia que cenar algo asi que me hicieron una ensalada. No comi casi, pero mi estomago esta acostumbrado a no comer, y al haber estado tanto tiempo sin comer y de repente meterme comida, pues me sento como el culo. La tripa me dolia de una manera horrible, queria vomitarlo todo. Pero yo me quiero poner bien, y se que eso suena mazo de falso despues de haber dicho que llevo mucho tiempo sin comer, pero es que de verdad que odio esto. El caso es que consegui no vomitar. Me pase toda la noche llorando como una imbecil, me conecte al tuenti para entrenerme, intentar no pensar en ello. Pasando fotos, leyendo blogs de otras personas. Me agobie muchisimo. Yo no puedo seguir asi. No aguanto. Soi una persona razonablemente fuerte pero es que ya he sobrepasado el limite. Hoy comi y cene normal, pero ahora me siento asquerosamente gorda, fea, inutil. Y es que mi problema es que no consigo comer sin sentirme mal conmigo misma, sin arrepentirme. No soi capaz de disfrutar comiendo. Lo que me solia gustar el chocolate, las chuches, y ahora es que no puedo ni verlos, me dan asco. La comida me da asco. Por eso no me cuesta nada no comer. Estoi intentando hacer cosas para mantenerme ocupada todo el dia y asi no tener tiempo para pensar en mis problemas. Necesito un tiempo, aparcarlo todo durante unas semanas. A veces me cuesta expresarme, decir lo que siento, pero a veces la musica me ayuda a sacarlo todo. Por eso tengo un cuaderno en el que cuando me siento fatal, escribo de memoria, la letra de alguna cancion con la que me sienta identificada. Aun que parezca una estupidez, a mi me ayuda un poquito. Tambien me he comprado un cuaderno, para dibujar. Mi abuelo era pintor, el me enseno todo lo que se. Era una persona demasiado importante en mi vida y lo que mas nos unia era el arte. Para mi dibujar era lo que mas me gustaba en el mundo. Sonaba con ser pintora de mayor y llegar a dibujar como mi abuelo. Pero un ataque al corazon se lo llevo todo. Se llevo a mi abuelo, se llevo mis ganas de pintar, mis suenos, todo. Desde ese 4 de septiembre deje de dibujar a diario. Ya han pasado tres anos y aun que todo lo que sea un lapiz, un rotulador e incluso una hoja de papel, me recuerde a mi abuelo, ya es hora de superarlo y volver ha hacer lo que me gusta, que es dibujar. No pretendo dar pena a nadie con esta historia. Odio dar pena. Solo necesitaba desahogarme por que la verdad es que nunca le conte a nadie esto. Respecto a la gente que me rodea y que no esta muerta, sinceramente pienso que todo el mundo estaria mejor sin mi. Soi una mierda de persona. No sirvo para nada. Bueno si, para ocupar espacio y respirar aire que muchas personas merecen respirar antes que yo. Si es que seria hasta mas util si estubiese muerta. Quiero ser feliz, pero me parece un sueno tan lejano y tan imposible de alcanzar que ya no tengo ni ganas de luchar por ello.